Анимешное

Почему все мои знакомые анимешники за одним исключением пытаются подсадить меня на Блич?! Да отстаньте уже! Я вообще !внезапно не анимешник, я просто смотрю время от времени то, что заинтересовало. Не заинтересовало - бросаю без жалости. Отстаньте от меня со своим Бьякуей! У меня уже аллергическая реакция на одно его имя. И нет, он не няшечка, и нечего меня картинками кормить. И вообще, единственный тру-синигами - Рюук, и с натяжкой - мой гетный ОТР в ЯнМ - Теразума/Вакаба.

Я, может, хочу смотреть Рубак и клепать бездарные клипы о Вальгааве и Гааве-сама! Да, я смотрела их 5 раз, но Валь - няшечка, я поняла это еще по картинкам, а Бьякуя - нет. Угу, мне действительно нравится вот это вот виктимно-психанутое рогатое нечто. Почему бы не смириться?
Гаав-сама, кстати, не няшечка. Это святотатство какое-то - Марю-о Гаава няшечкой обозвать.

И да, я хочу их косплеить. Для косплея Гаава у меня есть пальто, как у него, и родной рыжий хаер, но нет еще 1,5 метра роста. Для косплея Валя у меня есть краска для волос бирюзового цвета и проблема - как бы сиськи отстегнуть? При общей закрытости его костюма спрятать их не получится. Дилемма. Ладно, если с сиськами ничего сделать не удастся - буду косплеить Мартину. Тоже хороший персонаж.

@темы: травища, Slayers, аниме, всякий бред

---

Анализ моего характера) (много букв)

Итак, из самой новой критики своего дневника я выдрала изумительное (без сарказма) описание моего характера. Хотелось бы красиво проанализировать, хотя первой мыслью было "Неужели такой меня и видят?" Сильно прошу моих ПЧей (кто осилит, конечно) высказаться по этому поводу.

Само описание

31.08.2010 в 18:09

Пишет  Selena_Ten:

Вы достаточно объективный человек, со своим мнением, на которого сложно повлиять. Вы не поддаетесь блеску, а зрите в корень. Разумное существо, одним словом *улыбка*
Вы достаточно ироничны и сарказма у вас хватает ей-богу. И то, что вы порой говорите, что чувство юмора у вас нет, неправда. Оно у вас есть. Просто вы не делитесь им с другими, а только с близкими) Так же для вас очень многое значат книги. Вы просто полиглот. Столько книг, столько фильмов. И все впечатления вполне оформленные, корректные и по существу.
Что касается вашей творческой натуры, то я готова аплодировать вам стоя. Даже если я провалюсь как критик, то, несомненно, рада, что читала ваш дневник. Эти работы просто полны чего-то неожиданного, яркого и фееричного. В то же время в ваших работах видна любовь. Вы любите писать. Вам не просто нравиться, но вы и любите. Вкладываете частичку самой себя. В ваших работах есть жизнь. Они живы. Они нестандартны. И по-своему уникальны. Сколько я не читала ориджиналов, сколько не критиковала фанфиков, но настолько пораженной и восхищенной я еще не была. Даже аплодировать вам стоя мало) Честно слово. У вас действительно редкий талант и свое осознанное и очень даже самостоятельное видение мира. Все ваши работы для вас имеют огромную ценность, впрочем, как и для любого другого автора. Вы переживаете за каждого героя, и его вымышленный мир и переживания пропускаете через себя. Действительно, перед такой отдаче литературе только можно снять шляпу.
Вы философ. Вам нравиться поразмышлять на разные темы, задуматься о причине бытия и вообще как оно, зачем оно и куда оно. В каком-то плане вы романтик. Пусть вы и прикрываетесь фразами, что прожженный циник я в это в упор не верю. Ну не верю. Никак такого не может быть. И с самого начала как я стала читать ваш дневник, посетила одна простая мысль. Вы ранимая. Глубоко внутри вы ранимая и чуткая. Только вот прикрываетесь различными масками. Оно вам надо? Я не верю, что вам оно надо. И этот дизайн черный, нагнетающий. Вы не такая. Вы легче, нежнее и лучше. Вам бы дизайн легенький, без вычурностей и в то же время без ненужного гламура и блеска, и розовых соплей конечно же=/. Что-то светлое, нежное и воздушное. Оно бы вам точно подошло.
Так же вы являетесь человеком эмоциональным. Нет, это не значит, что эмоции преобладают вами. Отнюдь. Просто вы умеете их контролировать. Вы умеете вовремя надеть маску. Но эмоции у вас есть. Живые. Бурлящие. Яркие. Не стоит их прятать. Кому нужны маски? Вы нужна всем настоящая. Зачастую в интернете мы играем в роли. Я недавно поняла, что играла роль. И перестала. Просто такая, какая есть. И вам советую. Ибо настоящая вы хрупкая и просто замечательная. Почему-то вы немного скрытная. Не знаю. Проскользнула такая нотка. А зачем? Не стоит.
Что меня в вас восхитило, так это только то, что вы не любите жаловаться. Не любите сдаваться. Не нравиться вам и убегать от проблем. Вы в какой-то степени не то, чтобы оптимист, но просто верите, в свои силы и идете дальше. В то же время в вашем характере преобладает какая-то жесткость. Жесткость, немножечко упрямства и скрытность.
Также очень горда. Никакой самовлюбленности, сплошная объективность. В каком-то плане вы хамелеон. На самом деле холерик, а косите под флегматика. И вам вполне удается. Только вот порой в дневнике проскакивает эта ваша порывистость)
Вы самостоятельны и мозги у вас, слава Богу, на месте. Ибо бывает, что и нету напрочь. А вот ваша самостоятельность и мировоззрение меня просто вгоняли в состояние восхищения, пока я читала ваш дневник. У вас хорошие аналитические способности, интересные мысли. Приятно читать, честное слово.
Все выше написанное может быть мнением ошибочным, но такой вы предстали передо мной. Возможно, я ошибаюсь, но это моя призма восприятия.
В вашем дневнике захотелось остаться уже не как гость мимо пробегавший, а уж как ПЧ. Пишите интересно, местами бывают довольно скучные посты. Но редко. Перепостинга практически нет. Никакого лишнего мусора, только то, что вам действительно важно и интересует. В основе я бы разделила ваш дневник на три категории. Ваша личная жизнь, творчество и рецензии относительно просмотренных фильмов и прочитанных книг. Больший интерес все же для меня представляло творчество и ваши посты о жизни. Увы, про фильмы и книги было интересно читать только те, с которыми я сама знакома.
Так же любите холивары. Поспорить и отстоять свою точку зрения. Порой это бывает полезно, а порой излишне. Идиотов в мире полно. И стоит ли тратить свое драгоценное время на них соответственно? Впрочем, меня очень позабавили ваши диалоги со знакомой на тему религии. Настроение себе точно подняла.
Так же заметила, вы приписываете себе много тех качеств, которыми не обладаете, и если уж и обладаете, то только в малой мере. Цинизм, в присутствии которого у вас в характере, вы так стараетесь убедить ПЧ, я не верю. Он у вас есть, но не в той мере в коей вы его описываете. И на самом деле вы человек закрытый от других не потому что вы плохой, равнодушный или еще что. Просто боитесь открыться. У вас мало близких вам людей, но тех, которые у вас есть, вы умеете ценить и любить. Это похвально. Вам нужно как воздух признание и понимание. А также все же как любая другая нормальная девушка в глубине души верите в любовь, хотя «и не верите в то, что не испытывали».
И да, пока я читала ваш дневник, на языке крутилось еще одно слов. Эстет. Эстет, как не крути. И тут даже расписывать и объяснять нечего)
Ну, больше сказать нечего по записям. Мне понравилось. И да, я к вам в ПЧ записалась. Уж слишком полюбился мне ваш дневник.

Как всегда, обалденно важное и нужное мнение Белитруин на тему

О нет, я субъективна до невозможности, хотя мою имху действительно хрен оспоришь. И да, я горжусь своим умением всегда думать головой))
Ирония - это НЕ ЧЮ, я где-то писала. А ЧЮ у меня и правда нет - большинство шуток мне кажутся откровенно идиотскими.
Я не полиглот) я знаю украинский, русский, английский и финский. Для полиглота маловато) Критик хотел сказать - "библиофил?" Да, факт. Что касается моих рецензий - такой способ их написания вытекает из моего аналитического мышления, это не моя заслуга, по-другому не умею.
Что касается моей творческой натуры, то, не буду скрывать, вышенаписанное почесало мое пока не очень раздутое ЧСВ. Я люблю писать, черт. Меня завораживает сам процесс. Дело в том, что в свое творчество я переплавляю те эмоции, которые по каким-то причинам не могу выпустить. Это сублимация в чистом виде. Боль, грусть, тоска, злость, уныние. Почему я не жалуюсь? Потому что когда мне реально плохо, я пишу. А когда я дописываю очередную главу, мне уже и не хочется жаловаться. Один мой друг сказал, что когда мне плохо - я пишу книги, а когда хорошо - музыку, и он прав.
Ну да, я знаю, что я романтик. Только - т-с-с - пусть это будет наш секрет. И да, несмотря на это, в любовь я все-таки не верю. Романтика - это не только любовь. А ранимая я, извините, даже не внутри. Один из жесточайших моих недостатков - я все принимаю слишком близко к сердцу и очень переживаю, хоть и не показываю этого внешне. Да, это моя маска. Но с ней, учитывая этот недостаток, жить куда проще, чем без нее. Нервы, правда, портятся, но они в любом случае портятся.
Да, эмоции у меня есть. Я спичкохолерик - быстро взрываюсь и быстро же гасну. Но мозги, мозги! У меня слишком разжиревшая рациональная половина, чтобы полностью отдаваться во власть эмоций. Это не маска. Это самоконтроль. Не роль, я правда такая. Хрупкая? Да, я легко ломаюсь, поэтому пришлось искусственно нарастить броню. Скытная? Факт, я очень подозрительная.
Я не жалуюсь, потому что жалость унижает. Сочувствия тоже не жду. Максимум - дружеской поддержки. Но есть у этого и другая сторона, далеко не такая хорошая. Мать говорит, я черствая к проблемам других, потому что я тоже ни жалеть, ни сочувствовать не буду. Поэтому я почти никогда не комментирую жалобы на жизнь у избранных - если бы начала, им бы 100% не понравилось то, что я там написала бы. Я не оптимист, я реалист, черт, и реально оцениваю ситуацию. Но в себя верю, да.
Гордость? Когда-то я отдыхала в христианском лагере, и в день отъезда вожатая раздала нам открыточки с теми из семи смертных грехов, которых нам нужно опасаться. На моей было только одно слово - "Гордыня". Тогда я не поняла, почему она сделала такой вывод. Теперь, кажется, понимаю.
А у меня по всем тестам самооценка адекватная либо завышенная. Но ЧСВ еще не раздулось, вот издам книгу...
Да, кстати, косить под флегматика мне приходилось почти всю жизнь - из-за вышеописанной ранимости. Натренировалась, теперь мимикрирую весьма успешно) Только те, кто знает меня достаточно долго, в курсе, что я практически чистый холерик, возможно, чуть с примесью меланхолика.
Не знаю, насколько мои суждения самостоятельны, но повлиять на мое мнение действительно сложно. И да, мне почти никогда не нравится то, что нравится большинству - проверенно любимыми героями (у Кселлоса столько фанаток, а я ненавидела его еще когда о них не знала).
Я не люблю холивары, я их боюсь! К сожалению, это они меня любят. Безответно. Да, идиотов в мире полно, но многие кучкуются вокруг меня. Может, я центральный идиот?
Насчет цинизма - не знаю, не мне судить. А плохой и равнодушный. Блин, я действительно плохой человек. Даже моя мама, типичнейшая мама, не в состоянии найти в характере своей единственной дочери ни одной положительной черты. Это значит как минимум то, что отрицательные явно преобладают и более ярко выражаются. У меня действительно очень мало друзей и я ценю каждого нового друга. Признание мне не нужно, а вот неравнодушие и понимание...
Я верю в дружбу, а любовь - это абстракция. У меня уже 3 года не было МЧ не потому, что нет охотников, а потому, что друга заполучить мне важнее, чем парня.
И да, я ни секунды не эстет. Представляете, рядом с Моэмом и Камю я спокойно читаю Донцову. Не потому, что так уж нравится, а потому, что мозг отдыхает. Я смотрю немое кино - и тащусь от дебильных псевдоинтеллектуальных передач. Я слушаю Вагнера, Орфа, Грига, Вивальди, классический рок, неоклассик и прогрессив металл - и у меня в плеере несколько позорных попсовых песен. Настоящий эстет к этому всему и щипцами не прикоснется. Надеюсь, не сильно разочаровала?

@темы: Обо мне)

---

Пятиминутка ненависти. Мой город.

Во что превратили город! Я не узнаю тех мест, по которым гуляла в первые 14 лет жизни.



Это Театральная площадь. Вы не поверите, но еще полгода назвад там росли елочки! И на новый год их украшали гирляндами. Мне елочек жалко! Сделали очередную уродливую голую площадь...
Мама, кстати, называет стеклянные пирамиды парниками для помидоров, я утверждаю, что идею сперли у киевской площади Независимости, а Христя просто негодует - ее дом на заднем плане, и на елочки смотреть ей нравилось больше.



А вот на этой страшной голой новой площади когда-то (года два назад) вообще была аллея! Аллея, засаженная деревьями. Я каждое утро по ней в гимназию ходила.


И только вид с моего окна по-прежнему радует



Да только недолго ему таким оставаться. Спорю на новый альбом Vanden Plas, что через пять лет там будет очередной торговый центр. Слишком уж место лакомое. Центр, перекресток больших улиц, рядом университет... Только рельеф подкачал, слишком уж холмисто, но они-то найдут выход.

@темы: вокруг одни идиоты, Ровно

---

ЛЛД, часть 3, кусок 3

Горе-автор вернулся с моря. Горе-автора мучит совесть.

В общем, следующий кусок.

Скандалы и рефлексии

-----
Позже я думала, что провозилась бы еще долго. Оттягивала, прикрываясь заботой о Косте и собственными проблемами. Да и что было скрывать - в последнее время мы с Виктором попросту стали чужими друг другу. Нас связывала Оля, и, как ни больно было это признавать, без нее мы превратились просто в хороших знакомых. Письмо? Ум доказывал, что там - прощальная записка, типа, прости, уезжаю, не поминай лихом. Интуиция - что это что-то важное, иначе не стоило бы...
А еще Костя. Меня все время мучил случайно подслушанный разговор. Мой любимый обернулся неожиданной стороной, и я оказалась банально не готова к такой перемене. В тот миг в его голосе проступило что-то темное, жуткое, то, чего инстинктивно опасается каждый человек. Это напомнило о походах - несколько раз я ходила с однокурсниками. Так лес, днем пронизанный светлыми лучами, с наступлением темноты становится средоточием кошмаров, и страшно повернуться спиной...
Я слишком увлеклась проблемами с Костей и забыла бы о письме. Если бы Виктор сам не напомнил мне.
Это случилось совсем неожиданно, через неделю после его отъезда, когда я приехала на выходные
к родителям. Я как раз полола свеклу на дачном участке, когда прибежала мама:
- Виктор звонит!
Я бросила вырванные сорняки в кучу и помчалась в дом.
Виктор успел сказать всего две фразы:
- Ты прочитала?
- Нет. Ты простишь меня?
- Прочитай, - связь прерывалась, голос звучал глухо и неотчетливо. - Клянусь, там правда. Верь мне. Верь, ты ведь...
Связь прервалась. Я стояла возле телефона - в уродливых резиновых сапогах, старом спортивном костюме и белой косынке, с покрытыми серыми и зелеными пятнами руками, прижав трубку к груди. И снова - не слова его, а голос заставлял меня немедленно бросать свеклу, дачу и родителей, возвращаться в город и читать, читать, потому что то, что в письме - важнее.
"Верь мне".
Голос Виктора был тусклым. Мертвым; но прорывалась в нем какая-то искра, порывистость, безумная надежда. На то, что я прочту? Вряд ли. Скорее - что поверю.
А письмо осталось дома, между страницами детской Библии. Я чувствовала, что Косте его пока показывать нельзя, может, потом, если то, что в письме, будет касаться нас обоих. Только тогда я покажу ему письмо, а пока - Виктор хотел, чтобы его прочитала я сама. А Костя испытывал какое-то патологическое презрение к религиям и священным книгам, и он бы никогда добровольно не снял с полки "эту макулатуру"...
Мама удивилась и, кажется, расстроилась, я ведь обещала пробыть с ней дольше. Отец ничего не сказал, только посмотрел мрачно. Я вернулась в город, увозя с собой гранитную глыбу на сердце.
Но даже письмо мне не удалось прочитать сразу. Сначала пришлось пережить основательную ссору с Костей.
Даже после короткой разлуки его ужасный вид бросился в глаза сразу. Я еле узнала его среди встречающих на автовокзале. Какая-то сероватая кожа, как у манекена, ввалившиеся щеки, сухие, воспаленные глаза, словно он совсем не спал. И похудел он сильно, медленно, но верно переходя из разряда нормально сложенных мужчин в разряд доходяг.
- Костя, - слегка оклемавшись от первого впечатления, взяла быка за рога я. - Ты что, извращенный самоубийца?
Он поперхнулся воздухом и закашлялся, меня зацарапало внутри - мало того, что камень на сердце прибавил в весе, так на нем еще и кошки поселились.
- Я помню насчет неожиданных вопросов. Я знаю тебя и знаю, что они не такие уж неожиданные. Поэтому я банально жду объяснений.
- Смотри, Костик, - я принялась загибать пальцы. - Самоубийцы вешаются. Травятся. Стреляются, прыгают с крыш и под транспорт. Вены режут и самосжигаются. Для особых извращенцев есть вариант студенческого самоубийства - знаешь? Но страдать от какого-то заболевания и намеренно не лечиться - это новое слово в теории суицида, нет?
- Я не болен, - сквозь зубы произнес Костя.
- Ага. А ты не подумал, что если это заразно - я могу заболеть тоже?
- Я не болен! - рявкнул он.
- Ага, - меня слегка испугала его вспышка, но сдаться сейчас я не могла. - Ты не болен, ты просто псих. Сначала я думала, что у тебя туберкулез, потом - что рак. Теперь мне кажется, что ты анорексик - я не медик, но уж больно похожи твои симптомы на истощение.
- У меня нет рака, туберкулеза и анорексии, - произнес он спокойнее. - Я просто устал.
- Устал?! - теперь кричала я, так возмутила меня эта вечная отмазка. - Ты кем меня считаешь? Думаешь меня вечно байками об усталости кормить?
- Это не твои... - начал Костя, но я перебила.
- Нет, мои! Ты мой парень, я люблю тебя, ты не заметил? И если тебя правда не волнует, что ты причиняешь мне боль, у меня возникает вопрос о том, любишь ли ты меня.
- Люблю, - произнес он совсем тихо, а глаза в этот момент особенно напоминали тонкий лед - дымчастое стеклышко, которое легко бьется.
- Тогда иди к врачу, Костя. Пожалуйста.
Я отвернулась и пошла вдоль улице к дому. Костя не пошел за мной, и это было правильно.
Позже я жалела, что не обернулась тогда и не посмотрела в последний раз прежними глазами.
Впрочем, если бы обернулась - думаю, это ничего бы не изменило.


ФУ, как мне не нравится этот отрывок! И это не кокетство. Но как его исправить, я не знаю, увы.

@музыка: Catharsis "Кто ты?"

@настроение: См. приписку внизу кусочка

@темы: творчество, ЛЛД, демоны, повесть

---

Мой сон

Мне сегодня снился очень красочный, но страшный сон. Причем основным "пугалом" там являлась моя лучшая подруга

Познать сей сюр

Нам с ней нужно было найти что-то в другом мире. Между мирами могла ходить только Христя, я же выполняла при ней роль связиста. Но нам изначально не дали координат правильного мира, поэтому первый, в котором мы оказались, был металлическим. Полностью металлическим, да еще этот металл не выдерживал присутствия нашего мира - то есть те места, к которым мы прикасались, становились как кружево, и почва, на которой мы стояли, обваливалась. В конце стоим мы: Христя на медном пятачке, я на серебряном, земля вот-вот провалится - и тут со мной связывается заказчик: дескать, девушки, извините, промахнулись мы.

Ладно, прыгнули мы в другой мир. И сразу оказались в какой-то захламленной комнате. Обрадовались! Вот он, нормальный мир! Комната, кстати, была сине-желто-зеленой, даже мои волосы желтый цвет приобрели. Хлама в ней было полно, а в углу стояли два невысоких топчана, а на них лежали тела, покрытые простынями. Мне сразу стало очень страшно, я отказалась даже смотреть в ту сторону, а Христя подошла, посмотрела и с задумчивым видом отошла.

Мы принялись за поиски того, за чем нас прислали, и тут начала искажаться перспектива. Как в комнате смеха все поплыло. Ну и Христя слегка тронулась умом и заявила, что познала дзен: это мир-ловушка, и чтобы из него выйти, нужно что-то оставить. Я наивно спросила: "Что?" и тут Христя спокойно ответила, что сейчас убьет меня в качестве платы миру.

Вот здесь мне стало страшно. А Христя подошла к трупам и откинула простыню с того, что был левее - и я увидела, что это труп заказчицы с вырезанным глазом. А потом со второго - и то был мой собственный труп, к счастью, без внешних увечий. Я в ужасе принялась орать, трясти Христю с воплями: "Что ж ты творишь? Это не ты, это этот мир тебя заставляет!", а она все рвалась меня придушить. Тут снова подоспела связь с вечным: "Извините, девушки, снова промах". "Извините?" - заорала я, схватила что-то, опустила Христе на башку, взяла ее и перенеслась... Нет, не в новый мир, я же не могу. А в другое отражение все того же мира.

Уверена, там было бы что-то еще более мрачное, но тут зазвонил будильник.

Ну и что, спрашивается, делается у меня в голове после такого?

@музыка: Everlost "Icons of the past"

@настроение: У нас холодно, мокро, я сижу под одеялом и борюсь со зверем-ничегонехочуном.

@темы: сюр, Христя

---

Вопрос о морали

Дорогие ПЧи, ответьте, пожалуйста, на вопрос, коль не лень. Страшно интересуют разные точки зрения.

Учитывая, что я - автор, пишущий нерейтинговый гет и джен, постановка вопроса именно такая.

Нормально ли с точки зрения морали парню заниматься сексом с сумасшедшей девушкой, не осознающей, что с ней происходит?

У меня есть свой ответ, но интересны и другие. Ни на какие сообщества я с этим вопросом, ясно дело, не пойду, потому что холиваров боюсь. Поэтому прошу ответов.

@музыка: Mechanical Poet "Stormchild"

@темы: вопрос, творчество, ПЧ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Апокалиптика

Словом, я тут скромненько осваиваю Простоплеер, и в качестве пробы добавила песню, с которой нагло потянула название дневника)

@музыка: оно же

@темы: музыка

---

Книга

Черт, я хочу эту книгу.

Хотя бы "почитать". Это же тот еще сюр, а я сюр того... уважаю.

@темы: литература

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отъезд

5 утра

Ура, наконец-то уезжаю.

Это были самые бездарно профуканные 10 дней в моей жизни. Я точно ненормальная - мне категорически не понравилось валяться на пляже.

Только что, за полчаса до выхода, обнаружила, что в туалете все это время был свет. &E£$%?. А я в потемках сидела.

А вообще - на Украине - пять утра, погодка свежая, а Белка сонная и сердитая. Во-первых, никто не сдал диверсанта Мери Сью, а во-вторых, я чуть не забыла мой купальник, привезенный с Германии и уникальный фасоном - у нас таких я ни разу не видела. Так и остался бы он на веревке висеть...


UPD от 9.30 утра

Этот чертов юг не хочет меня отпускать. Я чем-то отравилась и мне моментами очень плохо. А моментами - ничего.

Вестибулярный у меня очень крепкий, меня и в детстве в транспорте никогда не укачивало, так что эта причина исключается.

Дома буду примерно от 8 до 10 вечера, если все будет нормально.


UPD от 7 с копейками вечера

В плюсах - мне стало лучше.
В минусах - уже почти полвосьмого, а за окнами все еще Киевская область, и до Ровно осталось километров 350, по скромным подсчетам.

Похоже, насчет 8-10 вечера я обломалась. Теперь делаю ставку на 12 ночи.


Приехала.

Дорогие ПЧи, я понимаю - комментить лень. Но отчего бы не тыкнуть в кнопочку голосовалки с хорошими пожеланиями?!
Спасибо тем, кто все же проголосовал.

запись создана: 19.08.2010 в 06:12

@музыка: петух

@настроение: Сонная и злая

@темы: жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из разговоров с родителями

Мой отчим - отличный стоматолог. И все.
Раньше я не понимала, почему мы так плохо ладим, но теперь я умное, я соционику покурила, и знаю, что мы всей пяткой давим друг другу на болевые - он мне на эмоции, я ему на интуицию.

Но некторые наши диалоги достойны быть увековечены.

Мама (ругается): Да ты нас на машине никогда не возишь! Мы вынуждены трястись в автобусе, нас там все толкают...
Отчим: Кто вас толкает?
Мы с мамой (в один голос): Мы у них паспорт не спрашивали!

Отчим: Даша! Эта муха мне мешает! Выгони ее!
Я (ехидно): А вы посмотрите на нее грозно, сдвиньте брови и скажите: "Место!"

Отчим: Бордель тут развели! (он перепутал слова... А я нарезала хлеб - чуть палец себе не отрезала)

Отчим: Я мужик, вы должны меня слушаться!
Мы с мамой переглядываемся и начинаем ржать...

Когда он ведет машину, все водители у него - бараны. Произносится это грозно и раскатисто: "Бар-ран!" Мы с мамой давно над этим подхихикиваем. Но недавно оказалось, что у этого есть и высшая форма - "Баранюра"...

Отчим: Чего это моя мурочка ко мне не муркает?
Мама: Не отстанешь - твоя мурочка сейчас рычать начнет.

И с мамой.

Мама: В магазине хлеба нет!
Я: С чего ты взяла?
Мама: Дедуктивный метод!
Я (заинтересованно): А поподробнее?
Мама (торжествующе): Нам навстречу с магазина шла девушка и несла батон. Значит, хлеба нет!
(Мама этик. Отчим (тоже этик) прокола не нашел. Логики найдут).

@настроение: Все еще страдаю животом

@темы: мама, стоматолог, жизнь

---

Диверсия МС в ЛЛД

Пишет  [Чин]:

18.08.2010 в 22:24

что значит "великий роман"

Термин "мерисьюведения", произведение с сильным (или ощутимым) уклоном в жанр МС.

URL комментария

Это об ЛЛД. От нового критика "Голой критики".

Я не сдвинусь дальше, пока все читающие не укажут мне на эту вражескую МС, обманом проникшую в повесть!

Ответы принимаются в комменты, е-маил (кто знает), у-маил и сообзения в контакте.

Я всерьез расстроилась, правда. Но поскольку я за правду - скажите мне, пожалуйста.

@настроение: Расстроенна

@темы: творчество, МС

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Ученик чародея", или Куда подевались нормальные фильмы?

Ходила на фильм "Ученик чародея". Смеялась так, что меня чуть не вывели. 2 раза. Смеялась в основном над физикой, хотя и другое было достойно.

Нет, если:
1. Убрать молодежь.
2. Убрать любовную линию среди взрослых.
3. Убрать Мерлина и Моргану.
4. Убрать нафиг последние полчаса фильма, ибо там такие танцы с бубном пошли, что смеяться и плакать.
5. Убрать псевдофизику.
то оставшиеся 5 минут вполне можно смотреть.

На самом деле меня больше всего выбесил даже не 5, а 2 пункт. Ну почему, почему в Голливуде считают, что иных мотиваций для вражды/ненависти/героизма кроме как любовь не существует? Мне, в общем, понравились оба главных взрослых героя, но не будь у них единой девушки, я бы уважала их больше. Да мало ли какие причины могут развести лучших друзей по разные стороны баррикад...

И вообще, пугает меня тенденция. Последним хорошим просмотренным мною фильмом был "Эксперимент" в киноклубе полгода назад. Но он старый и немецкий. А все новинки - как одна - сплошная бездарность. Это заточка под 3Д виновата, или закончились хорошие режиссеры и сценаристы? В чем дело? Где хорошие фильмы?

@музыка: Южные цикады и вопли хозяйского сына

@настроение: Расстроенна

@темы: фильмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЛЛД, часть 3, кусок 2

Я совсем забыла...

Но сейчас я лежу, обложившись рукописями, на пляже, и мне очень скучно. Поэтому...

Кусочек следующий, в котором Корвилл строит планы мести, а Писательницу одолевают сомнения

-----
Почему считается, что вода, текущая в ванной, может заглушить чьи-то слезы?
Я смотрела на разбрызгивающуюся по белому фарфору воду. Нет, не плача - хотя на душе было тяжело и мутно, я просто сидела на бортике ванной и смотрела на воду, дышала разбрызгивающимися каплями. В какой-то научной статье я вычитала, что если долго сидеть так - проходит головная боль. Ага, проходит, помнится, скептично подумала я тогда - ровно до того момента, когда увидишь счет за воду. Но голова мне не болела тоже, а значит, сидеть было как бы и незачем.
Дурак, неужели он подумал, что я не слышу?!
Случилась банальность - за ужином я облилась чаем. Светлую футболку было жалко, поэтому я отправилась в ванную - застирываться.
И, включив воду, услышала голос Кости. Обычно он, когда звонит, уходит в комнату, но размер моей квартиры... Словом, голос был слышен отлично, но не голос напугал меня, а интонация. Я никогда не слышала в голосе Кости такой интонации - наверное, потому, что ко мне он обращался всегда с любовью, а не с яростью и обидой.
- Альфа? - начал он непривычно чужим, ледяным тоном. - У тебя неприятности.
Видимо, тот, с кем он говорил, выразил несогласие
, так как ответ был еще холоднее.
- Не поняла? Альфа, я не знаю, кто сказал нашему земному другу, но без вас с Икаром тут явно не обошлось. Он назвал меня по имени.
Отвечали ему долго, Костя молчал, а я смотрела на воду, кажущуюся расплавленным серебром.
- Когда же до тебя дойдет, что насильно в ад... - устало проговорил Костя после паузы. - Имей в виду, увижу - убью.
Я повернула кран, тщательно вытерла руки и громко хлопнула дверью - чтобы он слышал, что я вышла.
- С кем ты разговаривал?
Костя ничуть не смутился; порой мне вообще казалось, что он никогда не испытывает неловкости.
- С сестрой двоюродной.
- У тебя из-за нее неприятности?
Я попыталась поставить в конце предложения точку, но получился снова вопросительный. Привычка - страшная вещь.
- В общем да, - не стал спорить Костя. - Но я же просил - не волнуйся.
Я кивнула.
На столе мирно лежали моя рукопись и письмо Виктора.


У Писательницы в голове жуткая каша. А мне дико скучно валяться на пляжу, так что, думаю, до отъезда я ЛЛД закончу. Тем более, что эта часть намного короче.


Упд: подняла исключительно за тем, чтобы за постами о физмате не потерять, чем закончилось.

запись создана: 10.08.2010 в 14:51

@музыка: Морские волны

@настроение: Скучно

@темы: творчество, ЛЛД, демоны, повесть