Цветочный фестиваль, отзывы

[Belitruin]

На самом деле, это фест редких персонажей. Настолько редких, что Райджиншу, о которых в фэндоме пишут полтора землекопа, тут самые попсовые не считая ГаджиЛеви. Не могу сказать, что меня не радует такой подход.
Не радует меня результат. Причем идеи обычно лучше исполнения. Проблемы со стилем во многих работах, а работы на 5 баллов, чтобы прочитать и ахнуть, нет вообще. Половину вообще хочется сослать на фикбук.
Фестивальность фестиваля, да простят меня за такое выражение, тоже под вопросом. Устраивая его, мы с Ишитори надеялись вписания в фик значения цветка, но на фесте в итоге имеем 2 тренда:
- цветок возлагают на могилу;
- один из персонажей озвучивает значение цветка другому.
В некоторых работах получилось комбо. Такого, чтобы я хотела - чтобы весь фик строился вокруг значения цветка - очень мало, от силы пара работ. Я почувствовала себя дурой. Кое-кто, выстраивая работу вокруг значения, трендов все равно не избежал, и это печаль.
Я как член администрации феста голосовать не могу (голосование предполагает анонимность автора, а я со списком знакома), но не высказать свое мнение не могу тоже. Так что вот вам мое офигенно важное и нужное мнение которое никого не заинтересует
Если вдруг кто-то из авторов захочет со мной из-под анона пообщаться - общайтесь, до деанона анонимные комментарии включены.

№1. "Каштаны".

Фик неплохой, но сказать о нем что-то большее, чем "фик неплохой" довольно сложно.

То есть да. Выбрана хорошая тема - я, как человек, безбожно запоровший Макарова на одном из фестов, преклоняюсь перед автором, способным написать молодого вхарактерного Макарова. Хороший стиль - без излишних красивостей (беда этого фестиваля), но и не слишком простой. Диалог Макарова и Роба вообще отличный - Макаров очень вхарактерный, а характера Роба мы не знаем, но автор смог в нескольких репликах достаточно убедительно его выписать. Ну и последняя фраза с хорошей смысловой нагрузкой.

Однако это выглядит как отрывок чего-то большего и в целом не очень запоминается. Ну драббл. Ну молодые годы. Интересно, но ничего выделяющегося и выдающегося, при том не будь в этом драббле той самой последней фразы - этот фик запоминался бы еще меньше. Плюс вкладывание значения цветка в уста персонажа - нет, тут это значение вполне себе обыграно, но для читателя значение цветка все равно можно было подать тоньше, чем прямой репликой в лицо. Да и стиль вначале слегка хромал, как будто автор не расписался.

Но фик в целом хороший. Не будь я модером и не знай авторов - голосовала бы за него. Не на первом месте, но голосовала бы.

4/5


№2. "Черемуховые лепестки"

Фик очень, очень тяжело читается. Не знаю, чем это вызвано (скорее всего - перегрузом красивостей), но я его очень долго не могла одолеть.

Ляпов:

смех становился женственнее, движения – плавными, а улыбка – более взрослой, мудрой, поддерживающей
Ясна ошибка, да? Если идет перечисление в высшей степени сравнения (калька с украинского, хз как оно по-русски), то все слова прилагательные должны быть в этой высшей степени. То есть не "плавными", а "плавнее".

Никто из фейритейловцев
Автор, ну это же литературный текст

Через некоторое время хождений
Опять слово, выбивающееся из общей стилистики.

волшебница побежала
волшебница побежала прочь - это в другом предложении
старшая Штраус
Волшебница понимала
Замещения, привет!

Потом она узнала, что это здешний Хвост Феи и все почему-то были точными копиями её товарищей, но совершенно другими. Ещё были и новые члены гильдий, которых она раньше не знала. Странно это все. Лисанна смотрела на всех, кто был, и ничего не могла сказать, но вдруг Мираджейн, совершенно отличающаяся от настоящей, подошла и обняла, посмотрев до боли родными глазами на пришедшую.
Вообще поразительно корявый абзац, от замещений до несогласования.

Хвосту феи
В сочетании с "фейритейловцами" чуть выше - потрясающе. Либо "Фейри тейл", либо "Хвост феи", иначе выглядит так, будто автор не определился.

в той жизни он каждый раз делал это для неё, хоть и не в последний
Просто коряво, перестроить бы.

Вопросы накапливались большим грузом на хрупкие бледные плечи
Может, "наваливались"?

И в груди волшебницы, за грудной клеткой, рождалось странное чувство
Учебник анатомии, ты? Из стиля выбивается конкретно.

И так далее.

Цветы возлагают на могилу + значение из уст эдо-Нацу. Комбо.

Вообще главная проблема работы - в персонажах. Это не эдо-Нацу и не Лисанна. И пейринг совершенно лишний, я, конечно, понимаю, иногда нельзя не впихнуть ОТПшку, но тут это как-то истерично и... выбивается из фика, что ли. Понятно, что Лисанна должна вспоминать Нацу и сравнивать с эдо-версией, но именно мотив влюбленности какой-то лишний.
Про характер уже написала.

Про стиль. Перегружено красивостями при том, что недостатков хватает. Короче, не назову я этот стиль хорошим.

Про фестивальность: цветок вроде фигурирует, но сказать, что он хорошо вписан - нельзя.

Короче, не фик, а какое-то недоразумение, о котором и сказать-то нечего.

2/5


№3. "Хвосты"

Нашла пару опечаток, но перлов не нашла.

Мне фик понравился. Народ в комментариях там писал об отсутствии обоснуя, так вот - имхо, такая форма подробного прописанного обоснуя и не требует. Достаточно, чтобы автор сам знал, как герои дошли до жизни такой, и подал намеки на этот обоснуй в тексте. Более того - подробное описание этого самого обоснуя могло бы неслабо выбиться из стиля и атмосферы фика.

Стиль и атмосфера мне, кстати, понравились очень. Безумие передано на ура, автор молодец. И еще понравилась тема собственно хвостов.

И вошел б этот фик в мой личный топ вслед за первым, если бы не одно "но" - он слабо связан с фестивалем. То есть да: цветок в фике присутствует, и даже значение упоминается. Но вот в чем суть: на место лилии туда можно подставить любой другой цветок с любым другим значением - и тем же результатом. То есть соответствие фика теме весьма сомнительное.

Но фик хороший. 0 за несоответствие ставить не буду, так как цветок как-то, да обыгран, но и высокий балл поставить не могу. Поэтому тут будет
3,5/5


№4. "Красные аквилегии"

О черт. Объясните мне, чем, чем этот фик так всем понравился? Стиль отвратный, автор пытается "сделать красиво", но из-за перегруза образами получается скорее смешно. Ашипки через строчку, причем абсолютно смешные. Ладно, возможно, кому-то ОТПшку погладило. Но серьезно, на этом фестивале есть работы куда достойнее.

С написанием работы есть еще одна проблема: стиль не подходит под выбранного фокального персонажа. Флер описана как достаточно сумасшедшая девушка, а авторский текст при этом хоть и расцвечен художественными средствами - все равно достаточно размерен и ощущения безумия не производит. То есть автор нам говорит, что у Флер не все в порядке с головой и даже показывает это в ее репликах, но сам текст об этом не свидетельствует. Резкие не связанные с предыдущим текстом фразы воспринимаются скорее как неопытность автора, чем как художественный прием, призванный показать это самое безумие. Автору бы третью работу зачесть.

А еще автор путает "-тся" и "-ться" И скачки во времени тоже присутствуют:
только наблюдал насмешливо, как она, странно смеясь, машет ему рукой
В этой же фразе чую скачок фокальности, но доказать не могу, так что ладно, будем считать, что его не было.
А, ну нет, извините. В этом абзаце с фокальностью вообще страшные вещи происходят, так что нет, мне не показалось:
Флер всегда старалась находиться на расстоянии, играть в кошки-мышки, зазывать в свои сети, созданные из красных волос. Рэдфоркс не поддавался, относился ворчливо-заботливо. Только он знал, как ей нравятся сладости и красивые платья. Ее новое было подарено именно им. Впервые увидев подобную красоту, Корона долго не могла молвить хоть слово. Глаза не отрывались от роскошной красной ткани. Руки гладили ее чуть нервно, и время от времени аккуратно прикладывая к волосам. Подходили. Изумительно подходили. Уже потом, когда он исчезнет, она закажет сотни подобных платьев, точно такого покроя, и будет носить с удовольствием

Единственный плюс этого текста - это то, как вписан цветок. Его не просто возлагают на могилу и не просто говорят о значении прямым текстом - значение присутствует. Тут автору большой плюс.
Еще разговор Флер и Гаджила на балконе неплох, Гаджил вхарактерный.
Ну и мне, субъективно, понравилось описание жизни Флер до вступления в гильдию. Больше ничего выдающегося в фике обнаружить не удалось. Люди, которым нравится - объясните, может, это я чего-то не так понимаю?

И перлы. Тысячи их.

Юбка откровенного платья давно клубилась за спиной, будто змея с откушенной головой
Автор хотел сделать красиво, получилось смешно.

Бедра приятно отдавало холодом
Может, "обдавало"?

стоило ей хоть каплю вернуться в реальный мир с головой
Так "хоть каплю" или "с головой"?

далеко недружелюбных соседей
Без пробела в нужном месте смотрится очень, очень странно. Как будто недружелюбные соседи далеко были, нувыпонели.

Она хранила ее сама
Похоже, автор вообще не перечитывал свою работу, ничем иным я это объяснить не могу.

Боги услышали ее. Девчонку, обратившуюся к ним впервые, но с просьбой древнее, чем они сами. Месть - яркую, ослепляющую глаза и желающую сеять лишь смерть.
Если бы я была Microsoft Word'ом, я бы сказала, что абзац несогласован. Третье предложение никак не вытекает из первых двух и никак к ним не относится.

Их тела некрасивы, когда они живы, но если им проткнуть глотки, они будут под стать моим волосам. Тогда красиво
Эта фраза - то самое, о чем я говорила раньше. Несоответствие психического состояния Флер в ее репликах и авторском тексте с ней-фокальным персонажем.

Отношение и характер вполне соответствовали
Чему соответствовали-то?

носить аквилегию с гордо поднятой головой.
Кто с гордо поднятой головой?

Согильдийцы не понимали эту странную дружбу. Слишком разные они были
"Они" - согильдийцы, без балды. Ну серьезно, так получается.

девушка неловко спрыгивает на пол
рассерженного волшебника
О да, замещения, как я вас ждала!

чтоб тут же там и усесться
И вот автора это "тут же там" не покоробило?

Волосы помогают ей уворачиваться, вовремя приостанавливая точные и быстрые руки Гажела, ведь если он успеет поймать ее за шкирку, то хорошенько накостыляет.
К чему это предложение вообще было? Там раньше о цветах, да.

вмести
Нет, автор точно не перечитывал свой опус.

Он был тайным агентом, что проник в сердце врага
Автор, "сердце врага" - это сердце Аида, например, блин. "Сердце вражеской [подставить название организации]" - вот правильное употребление этого оборота.

После этого мне надоело и я прекратила выбирать перлы, но их там было еще много, да.

Красивых и умных не любят, их легче травить, нежели уважить чужие таланты
А вот это !внезапно хорошая фраза.

В общем, фик плохой. Никакие достоинства сюжета и идеи не перебьют этого ужасного исполнения.

2/5, и не больше.


№5. "Штиль"

ее пальцы приятно холодят ему кожу
Люблю уточняющие местоимения там, где они нафиг не нужны.

Вот Ишитори понравился стиль. А мне нет. Я люблю, когда в стиле есть какая-то изюминка, что-то, что отличает этого автора от остальных. А тут - стандартные красивости в стандартном применении. То есть стиль есть, да. Но ничего выдающегося в нем нет, к сожалению.

К тому же Гаджил ООС. Я не люблю обняшенных Нацу, Гаджила, Лаксаса, Эльфмана, а тут он как раз такой и есть. Нет, автор попытался объяснить такие кардинальные изменения в личности Гаджила, но этих объяснений явно мало. Одно предложение не может оправдать такое резкое изменение в характере. Вот если бы там затесалась целая значимая для Гаджила сцена...
Да и Леви не очень на себя похожа, но это обычная фанонная няша-Леви, так что к ней придраться можно, но я не буду.

Но самая большая проблема этого фика - он не фестивальный, то есть цветок в нем не обыгран от слова "никак". Нет, в принципе, понятно, как автор пришел от значения цветка к такой идее, но в конечном счете нет ни цветка, ни смирения и покорности, ни даже заявленных автором спокойствия, умиротворения и не-буйства. Вот отлично подходит фику название - "Штиль" - потому что там ничего не происходит. Короче, убери с шапки строчку "Ключ" - и фик можно будет спокойно постить на фестиваль ГаджиЛеви, фестиваль позитивных постканонов, фестиваль АУшек и так дальше. Потому что все, что осталось от цветка - это две строчки в шапке.

Короче, фик никакой. Не хороший, не плохой. Просто никакой.

0/5 - потому что при несоответствии фика фестивалю остальные его достоинства меня уже не интересуют. Но если забыть об этом самом несоответствии -
2/5, больше поставить рука не поднимается.


№6. "Портреты"

Первое, что бросилось в глаза в этом фике, буквально с первых абзацев - у автора есть проблемы с тонкостями значений слов. Это все, конечно, можно списать на вкусовщину, но примеров, которые коробят, слишком много. Вот, кстати, примеры:

Слышался веселый смех и повышенный голос педагога.
У словосочетания "повышенный голос"- яркое негативное значение. Если автор хотел сказать, что дети смеялись, а педагог на них за это орал - тогда все в порядке. В противном случае лучше было бы написать просто "громкий".

водрузила на деревянный прилавок несколько тюбиков
"Водрузить" можно что-то массивное. Тюбики все-таки лучше "положить".

Она стояла под тенью навеса
Либо "в тени навеса", либо "под навесом".

Ридас плелся где-то сзади, постоянно разглядывая товары
Слово "разглядывая" и так предполагает продолжительность действия, да еще и "товары" тут - общее наименование того, что лежало на прилавках, словом, "постоянно" тут лишнее.

Кроме того, хватает опечаток (особенно во второй половине текста) и всяких глупых ошибок и перлов. Например:

полосу губ чуть заметно передернуло
Ну вот нафиг, автор?! Ну почему не написать просто "губы", а не сочинять неестественные конструкции?

Продавщица сгребла их в кассу — края блеснули на солнце
Края монет? Края кассы? Если края монет, то "край монеты" - это тоже довольно странная конструкция.

подняла на них свои глаза
Вот Иши не может понять, почему меня бесят эти уточняющие местоимения. А они меня бесят. Разве можно поднять чужие глаза? Нет, можно, конечно, но только в высоком рейтинге и только с предупреждением "расчлененка".

скечбук
Покоробило это слово, хотя в изобилующем "драгослеерами" и "фейри тейлами" каноне в нем нет ничего неожиданного. Так что спишем на вкусовщину.

У тебя потрясающая кожа: она сразу меняет свой цвет, если с ней соприкасаются не только твои волосы
Что автор этим сказать-то хотел? Меня про волосы интересует. Или это попросту стиль разговора Ридаса?

Ты никак не можешь быть извещенным о том, что же там произошло, так?
Громоздко и отдает канцеляритом, которым Лаки не разговаривает. Почему не "не можешь знать"?

Лаки теряла нить его повествования
Это я даже комментировать не хочу. Автор применил устойчивый словесный штамп, причем не по адресу.

А ведь это только треть текста. Словом, тексту нужна бета. У меня руки так и чесались отбетить его, как я делаю с текстами Ишитори.
Вообще со стилем в этом тексте такая штука... Лаки - фокальный персонаж - в каноне изъясняется довольно интересно. Лично я давно поняла, что мне этот стиль общения не ухватить, поэтому в своем единственном фике с Лаки - ГГ, сделала фокальным персонажем другого героя. Тут фокальный персонаж - сама Лаки. По-хорошему, при таких условиях авторский текст требует того же стиля - думает ведь Лаки теми же словами, что и говорит. Но большую часть текста он размерен и нейтрален, и когда встречаешь фразы типа того, что выше - про "терять нить повествования" - долго сидишь и не можешь понять - это автор вспомнил про странную манеру Лаки выражаться, или нет? Но в любом случае, либо применять этот стиль везде, либо не применять нигде и делать покерфейс, так что фраза в любом случае не в кассу.

В общем, по поводу стиля - я в растерянности. С одной стороны вроде не так плохо и читается легко. С другой - корявостей и того, на чем спотыкается взгляд, слишком много, чтобы посчитать стиль хорошим.

О самом фике. Хорошие персонажи. Хорошая идея, хорошая композиция. Понравились сцены на рынке, с неудобными вопросами, и сцена с сожжением полотен. Вообще фик субъективно зацепил - после длинного, размеренного вступления кульминация (сцена с сожжением картин) и развязка показались отличными и порадовали. Правда, такой эффект от фика я списываю не только на авторские старания, но и на то, что лично для меня тема таймскипа - одна из наиболее волнующих и болезненных в каноне. О нем и судьбе тех, кто остался в гильдии, почти не пишут, а читать хочется. И это - далеко не самое худшее воплощение.

Но. Про само исполнение я уже написала. Еще один недостаток фика, который не позволяет внести его в мой личный топ - слабая фестивальность. Да, цветы не возлагают на могилу и не вкладывают их значение в уста персонажа. Поначалу я думала, что цветы вообще можно выкинуть без ущерба для текста, но потом еще раз перечитала ключ, и поняла, что значение "тайная любовь" вполне под этот текст подходит. Поэтому говорить, что текст вообще не фестивальный (цветок все-таки присутствует, да и значение за уши притягивается), я не буду, но хотелось бы больше.

Словом, этому тексту бы злую бету с топором - и он будет у меня в топе. Не на фестивале, ввиду предыдущего абзаца, но на фикбуке в избранные я бы занесла. Но пока -
3/5


№7. "История одной смерти".

Друзья, это фикбук худшего пошиба. Типа тех фичочков, которые мы радостно обсмеиваем в модераторском клубе.

Перлы. Вообще по-хорошему, надо весь фик копипастить, ну да ладно, я выбрала то, что больше всего возмутило меня саму:

Закат радовал взгляд всеми оттенками розового. Карен раздраженно сдула с лица зеленую прядь. Садящееся солнце напомнило ей об одном своевольном духе. Поведение Овна злило. Эта никчемная овца только и знала, что ныла и рыдала после каждого мелкого вызова. Никого не волнуют чувства и мысли какой-то вещи после использования. Вещь и не должна иметь ни мыслей, ни чувств.
Телеграфный стиль надо уметь применять. Автор не умеет, такое впечатление, что он эти фразы топором нарубил.

За весь свой немаленький век, прошедший со дня торжественного вселения первого человека, такое эти стены наблюдали впервые
Вот вроде ничего страшного фо фразе, но "первый человек" смутил. Был бы там "первый жилец" - и то было бы лучше.

сказочная в блеске искусно ограненных камней фурия
Автор постарался сделать красиво, а что получилось - сами видим.

Подушку она разорвала уже голыми руками
Сильна Карен!

давали энергию для естественного процесса жизнеобеспечения
Учебник биологии, ты?

Листья умиротворенно шелестели, пока сконцентрированный поток очень горячего света не ударил в основание крепкой ветки, так гордившейся своим возрастом. Внизу, на пустующем от всяких растений пространстве, умирала одна из сражавшихся магичек, а другая бесцеремонно стаскивала с ее пояса связку ключей, заботливо поглаживая каждый золотой кусок металла. Побежденная безуспешно попыталась остановить похожую на птицу победительницу, но слабые попытки пошевелить рукой не были даже замечены
Што. Я. Только что. Прочитала?
Как, как можно настолько коряво писать?

Карен – его первая любовь, уже была мертва, но все равно божественно прекрасна даже с ужасными ранами и разорванной одеждой, а ее лицо было спокойным и безмятежным, словно она не мучилась от боли, пока Ангел издевалась над ней
Ангел же ушла. А Хибики вроде не предсказатель - опознать ее.

Бонусом - выцепленные из текста замещения ("кошаков" я не трогала, потому что это отношение Карен к Лео, они уместны). Вот сколько народу полегло в этом фике:
сильнейшая держательница ключей
магичка
Заклинательница
птицеподобная
женщина с самым красивым цветом волос
волшебница
маг

Печалька, а не фик. И сюжетно (унылый пересказ канона), и обоснуйно (Хибики, знающий, что Карен убила Ангел). О стиле и говорить нечего. Лотерейный цветок пришит, как сбоку бантик, выкинь его - текст не изменится и останется тем же унылым фикбуком. Единственное - понравилась идея о держании при себе Хибики как запасного аэродрома и вообще ЧСВ ради. Но блин.

0,5/5 (эта самая идея с Хибики даже на один балл не тянет). Очень плохо.


№8. "Гнев"

*Белка активирует способность "Модератор фестиваля - +100500 к знанию о списке авторов"*
Так вот, для автора, написавшего фик, он так - на четверочку. Слабенькую такую четверочку. Автор может (и писал) гораздо лучше.

Нет, правда. Райджиншу - это хорошо, я люблю Райджиншу. Но меня неиллюзорно напрягает композиция фика. Такое впечатление, что автору то ли не хватило времени, то ли умения - но между сценой с Эльзой и финалом так и напрашивается еще одна сцена - иначе все слишком стремительно. Плюсом Эвергрин. Я самовольно присвоила себе статус спеца по Райджиншу в фандоме, и я скажу - местами она была просто-таки в шаге от ОЖП. В итоге автору все-таки удалось удержать ее в рамках допустимого ООС, но эти моменты оставили очень неприятное впечатление.

О хорошем. Понравилось, как вписан цветок, причем и смысл, и предмет - на фесте, где в половине фиков значения вкладывали в уста персонажа, а в половине возлагали цветы на могилы (иногда вместе), это радует. Понравился Лаксас, нормальный такой Лаксас времен Фантазии. Понравился сам образ гнева парней-Громовержцев - пафосно, но удачно.

Перлы, хотя их довольно мало:

тому, что это не она вызвала этот кошмар
Как минимум одно из этих двух уточняющих местоимений лишнее, я бы "это" убрала.

Твое дело – сделать так, чтобы они перебили друг друга. Иначе до деда не дойдет. Так что не трепись – а иди и делай
Слишком много "дела" на единицу текста.

– Цветок, петуния, – ответила она, удивляясь глупости его вопроса.
Не лучше ли "очевидности"? Просто Эвергрин, Лаксас и глупость в одном предложении - как-то сомнительно...

те самые всеми любимые Эрза с Мирой не устояли перед ее взглядом
Запятая провтыкана.

И сейчас Эвергрин вспомнила тот портрет, вспомнила напряжение, исходящее от него. Вспомнила тот гнев, что окружал его в последнее время
"Его" - портрет. Ну да, ну да.

Стиль вообще довольно ровный и простенький, зацепиться не за что. Но от стиля этого автора я вообще не в восторге, честно говоря.

Для феста - фик хороший, для автора - такой себе крепкий середняк. Как-то так.

3,5/5


№9. "Ядовитый цветок аконит"

*Белка активирует способность "Модератор фестиваля - +100500 к знанию о списке авторов"*
Фик очень похож на обычное творчество автора, так что мне даже интересно - смогла бы я его пронзить, не будь я модером?..

Для начала - цитат:

посланным в ад для спасения невинных душ
Как обычно, меня напрягают религиозные отсылки в фэнтезийных мирах. Автор уверен, что в мире ФТ существует само понятие "ад"?

Главное - быть с ним осторожным
Автор, у вас же Мелди фокальный персонаж. Не лучше ли "осторожной"?

ситуация гарантированно находилась под контролем
Канцеляризм

она предпочитает любоваться звериной грацией согильдийца со стороны и очень издалека
Автор, "издалека" предполагает "со стороны". У вас масло масляное получилось.

Когда Мелди четырнадцать, существование в гильдии для нее становится сущим адом.
Девочка уже начинает превращаться в девушку, красивую и серьезную. Коротко подстриженные розовые волосы обрамляют бледное лицо с точеными чертами и всегда немного грустным взглядом темно-зеленых глаз, худенькое, еще не до конца оформившееся тело уже обещает своей пленительной гибкостью, что еще пара лет - и оно обретет прелесть и соблазнительность, достойную прекрасных дев из древних легенд.
Не заметить Мелди, не заинтересоваться ею становится очень трудно, и Занкроу с расчетливостью зверя решает, видимо, завладеть столь прекрасным созданием раньше, чем это сделает кто-то другой
В этом отрывке с фокальностью происходят интересные метаморфозы. Слово "видимо" не спасло автора от скачка - описание Мелди идет как со стороны, плюс смущает это "не заинтересоваться становится трудно". Короче, автор попробовал избежать скачка фокальности (за что плюс), но до конца не смог.

Замещения я не выделяла, но их реально много как для фика такого размера.

Стиль поначалу очень обрывистый и корявый. Выравнивается где-то к середине; к концу становится вполне красиво. К форме придираться не буду: я сама однажды использовала форму "Ему ХХХ лет" (в "Дорогах", да), так что предубеждения против не имею. Занкроу просто отличный. Мелди более странная, не зря там ООС стоит. Не похожа эта довольно-таки чувствующая и чувственная девушка на холодную и рациональную Мелди острова.
Встречаются красивые образы, да и цветок, на мой взгляд, хорошо вписан, по крайней мере, чувствуется его связь с сюжетом фика.

Мне вообще, при всех минусах, фик более понравился, чем нет. Пейринг не скатился в няшность, Занкроу тоже не обняшили. Развернуть и причесать первую часть, хотя бы по минимуму привести Мелди к Мелди и увести от ОЖП - и будет как раз по моему вкусу.

3/5 - пока. Надеюсь увидеть на фикбуке исправленный и дополненный вариант.


№10. "Запахло акацией"

Ошибки:

С потолка снегом посыпались обломки штукатурки
Штукатурка была очень, очень сырая Или Мест - очень сильный

Но с каждым разом подозрения все сильнее начали окутывать его
"Начать" - действие одномоментное, и "начать с каждым разом" нельзя. Убрать это слово - и все хорошо будет.

но тут же якобы прикусила себе язык
Зачем тут это слово "якобы"?

Мэст внимал каждые детали и эмоции
Внимать можно чему-то.

В комнату полоснуло прохладным потоком ветра
Что сделало?

– Это особая связь, – объяснял он ему, заметив, каким тот светится нездоровым интересом. – Возвышенная, можно и так сказать, духовная, платоническая. Допустим, ты наделяешь предмет своих чувств возвышенными чертами или желаешь ему счастья, страдаешь без его присутствия…
Зачем это разжевывание? Такое никогда хорошо не выглядит.

В целом - стиль довольно неровный и корявый, но таких перлов, чтобы прямо перлы, почти нет. Все одинаково средненько. Особенно покоробили японизмы (мы же пишем о псевдо-европейском мире, разве нет?) - но что удивительно порадовало: замещения. Их нет! Серьезно, их нет, я искала! Может, где-то одно или два затесались, но я не заметила, а так - их нет! *в этом месте Белка утирает слезы и счастливо уходит в закат*

Это в топ. Несмотря на все, хм, недостатки написания, это однозначно топ. Хорошо вписан цветок, хорошо прописаны чувства Дранбальта/Места (да и сама идея этой двойственности меня очень порадовала), Венди такая вхарактерная. Местами смутил Лахар - имхо, автору не удалось удержать его от ООС совсем, но его в фике относительно немного.

Словом, был бы этот фик получше написан - был бы отличный. Впрочем, на фоне других работ феста и это прекрасный результат.

У меня было колебание в 0,5 балла, но все-таки стиль очень уж корявый. Так что будет.
3,5/5


№11. Без названия.

*Белка активирует способность "Модератор фестиваля - +100500 к знанию о списке авторов"*
Этот фик для написавшего его автора даже не на слабенькую четверочку, а на троечку. Автор може лучше.

Зачем выделять курсивом целую сцену в фике, состоящем из двух сцен? А еще фику нужна бета, потому что на "нечто-подобное" я нервно икнула и испытала сильнейшее желание закрыть вкладку.

Драгонслэер не шевельнулся
Автор, нееееет! *заплакала, убежала*

В первой части ад со временами. Нет, АД, я уже очень давно не видела такого несогласования.
В начале второй - автор, зачем столько восклицательных знаков? Такое впечатление, что из фика кто-то на меня орет.

Честно - драббл, как писал анон в комментах, "не зашел". Автор писать умеет, по крайней мере, перлов нет (зато есть более серьезная ошибка - тот же разброд во временах). Однако полное впечатление, что читаешь не о знакомых персонажах, а о НП. Юкино какая-то слишком обняшенная (она, которая довольно-таки решительная девушка в каноне, хоть и няша). Роуг малоубедительный. Роуг 2.0, наоборот, неплох, однако пейринг слишком уж... внезапен, что ли. Мне обоснуя не хватило. Я понимаю, что значение "Хрупкая, мимолетная страсть" предусматривает именно мимолетность, но такой крэковый пейринг в любом случае драбблом не обоснуешь. Да и тот самый Роуг 2.0, неплохой в начале второй части (несмотря на восклицательные знаки), потом как-то обняшился. И контраст слишком яркий - между тем, что до появления Юкино и тем, что после.

Но цветок неплохо вписан, уже радость.

Короче, при неплохом умении писать и неплохой задумке автор сфейлился на исполнении. Подозреваю, что не хватило времени, а так - в формате мини с обоснуем и большей вхарактерностью это было бы хорошо. Сейчас - увы, плохо.

2/5


№12. "Чувствующие время"

Лента двигалась в руках полупрозрачной водой с растворёнными в кристальных глубинах отражениями. Расплывчатые лица сливались в пятно телесного цвета, словно лепестками, обрамлённое алыми всполохами. Огоньки будто танцевали свой, особенный танец, калейдоскопом создавая различные картины.
Это был пример авторского стиля - несогласованного, перегруженного и невнятного. Это к вопросу о стиле фика.

межвременной детектив лишь щурилась
Вот это замещение! В топ замещений, однозначно.

Я даже не хочу выбирать перлы. Ну его. И да, фику очень, очень нужна вычитка, потому что "он не детективам работал" - это даже не смешно.

Фик плохой. АУ драбблом не пишется, иначе это безобоснуйно и выглядит как огрызок. ООС просто страшнейшее - если Гаджил, хоть и об ООСен, но все же узнается, то вместо Леви можно спокойно подставить любую другую девушку из канона (логичнее всего в такой роли, кстати, выглядела бы Ультия) - и все будет так же. Эльзы было всего ничего, но она тоже ООС.
И вообще. АУ предполагает связи с каноном, иначе возвращаемся к фикбуковским фикам про школу и Нацу-ловеласа. Тут единственная связь с каноном - Джерза. Больше ничего нет, персонажи неканонные, сюжет не проработанный, стиль никакой.

Да, про фестивальность. К фестивалю фик не относится никак. И упоминание цветка в предпоследней строчке не делает его более фестивальным. Убери ту строчку - и ничего не поменяется. Такое впечатление, что автор взял давно пылившуюся задумку и прицепил к ней цветок, лишь бы было. Словом, незачет

0/5, ввиду полного несоответствия теме фестиваля.


№13. "Камелии"

*Белка активирует способность "Модератор фестиваля - +100500 к знанию о списке авторов"*
Так вот, для автора этого фика он тоже на слабенькую четверочку, такие дела.

Вообще автор расстроил, не буду врать. Цветок в фик вписывался нормально и естественно, вписывай и радуйся, но тут ХОП - и ККККОМБО!!! И могила, и значение из уст персонажа. Не будь это такая неплохая задумка - я расстроилась бы меньше, а так...

Фик хороший для этого фестиваля, но с ним ситуация, как с восьмым - для фестиваля он хороший, но это не мешает ему быть средним для автора. И это очень грустно, так как идея-то неплохая, и воплотить ее можно было бы лучше. Военная верхушка Эдораса - вообще поле неперепаханное для творчества, на самом деле.

Сцена с Мистганом вообще не то что лишняя - но из общего настроения как-то выбивается. Особенно последняя фраза, вот она-то однозначно лишняя, убрать ее - и фик бы сразу выиграл.

В топ, да. Потому что хорошая идея, хорошее исполнение и стиль - отличный, гладкий и не лишенный художественных средств. Но перечисленное выше расстроило очень сильно, настолько, что все, что я могу поставить:
4/5.


Финального топа не будет, такие дела. Кто хочет еще поугадывать, какая работа моя - угадывайте
В общем, так. Я скорее разочарована, чем рада.

@темы: творчество, Fairy Tail, фестиваль, рецензия

Comments

[const1984]

мда пожалуй мне стоит начинать искать картинки^^
после этого поста никак не могу отделатца он ощущения что проиграл в пух и прах^^
хорошо хоть красные аквилегии написала не ишитори^^
я вот тоже не понимаю чем он так всем понравился(
всеь текст очень режет слух>< от него ощущения как будь то остраю бритву щупаешь(

[Belitruin]

Что, Конст, пришел к выводу, что моего фика тут нет?
А четвертый действительно непонятно чем народу зашел.

[Ishytori]

Вот Иши не может понять, почему меня бесят эти уточняющие местоимения. А они меня бесят. Разве можно поднять чужие глаза? Нет, можно, конечно, но только в высоком рейтинге и только с предупреждением "расчлененка".

Вот рилли, меня не бесят. Для меня они что-то вроде лишних звуков, которые выравнивают по чисто фонетическому звучанию предложение Влияние того, что я сначала стихи писала, а потом уж прозу, что ли?

Лаки - фокальный персонаж - в каноне изъясняется довольно интересно. Лично я давно поняла, что мне этот стиль общения не ухватить

Кстати вот люто плюсану. Один раз попыталась ее использовать всего лишь для одной фразы - но в результате заменила на Биску, ибо вообще без понятия, как она должна говорить =____=

В "Камелиях", кстати, лично меня напрягает разница во времени в сценах обрамления и сценах по средине. Вот вроде как отделено даже звездочками - а у меня глаз все равно цепляется.

[Ishytori]

хорошо хоть красные аквилегии написала не ишитори^^

Млять, Костя, ты думал, что ЭТО написала я?!!

[const1984]

Млять, Костя, ты думал, что ЭТО написала я?!!

нет конечно^_^не прикаких обстоятельствах ты такой сырой и острый фик написать не можешь
к тому же в нем используютца имена в переводе анкорда><а ты ими не пользуешся
ну ты же знаешь что я стесняюсь критиковать и просто сейчас я решил что наконецто можно сказать что мне он не нравитца

[Ishytori]

Да пофиг на имена, Конст, у меня стиль читабельный.

[Belitruin]

Вот рилли, меня не бесят. Для меня они что-то вроде лишних звуков, которые выравнивают по чисто фонетическому звучанию предложение

Я не представляю, какой там офигенно поэтичный должен быть стиль, чтобы это оправдывать.

Один раз попыталась ее использовать всего лишь для одной фразы - но в результате заменила на Биску, ибо вообще без понятия, как она должна говорить =____=

Вот-вот. Поэтому и у меня во ФридоЛаки фокальный - Фрид. С ним свои проблемы, но далеко не такие серьезные.

В "Камелиях", кстати, лично меня напрягает разница во времени в сценах обрамления и сценах по средине. Вот вроде как отделено даже звездочками - а у меня глаз все равно цепляется.

Я не заметила, не зацепился

[Belitruin]

Да пофиг на имена, Конст, у меня стиль читабельный.

Вот-вот, Конст)) А это ж нечитаемо вообще.

[const1984]

Да пофиг на имена, Конст, у меня стиль читабельный.

да ты права
ну про стиль я сказал выше^^этот фик мне было весьма тяжело читать
что это не ты я сначало определил по именам а прочитав дальше удостоверился по стилю^^

[Ishytori]

Я не представляю, какой там офигенно поэтичный должен быть стиль, чтобы это оправдывать.

Не, я не о том. Там же счет на слоги идет. Иногда приходится (пока техника еще не развита) вставлять, чтобы ритм не сбивался. А в прозе у меня тоже своеобразное ощущение ритма, поэтому иногда вставляю именно чтобы для этого внутреннего ощущения звучало ровно.

Вот-вот. Поэтому и у меня во ФридоЛаки фокальный - Фрид. С ним свои проблемы, но далеко не такие серьезные.

Понимаю, бро, просто отлично понимаю

Я не заметила, не зацепился

А мне зацепился =___=

[Belitruin]

Не, я не о том

Не, Иши, про поэзию я понимаю.
Но я не представляю, какой должна быть проза, чтобы нельзя было сделать ее ровной без этого. У меня, знаешь, внутренний ритм тоже есть, но мне лучше перестроить, чем пихать эти местоимения.

Понимаю, бро, просто отлично понимаю

Она очень сложный для написания персонаж и автор этой конкретной работы с ней зафейлил =____=

[Ishytori]

А у меня обычно плохо перестраивается - да и говорю, не режет оно мне глаз и все тут

Чепялька(((

[const1984]

кстати а когда голосование закончитца?и будет открыто кто есть кто?

[Belitruin]

const1984, голосование - 25-го. После него - деанон и награждение победителей.

[const1984]

это хорошо^^осталось чуть чуть^^

[Ishytori]

Костя, я тебя умоляю, читай хоть иногда оргпосты и правила А то каждый раз тебе приходится очевидное обьяснять.
Сорре за оффтоп.

О черт. Объясните мне, чем, чем этот фик так всем понравился?

Знаешь, наверное, здесь у меня получилось такое: я смотрела на содержание, а не на стиль. Впервые мне показали нормальную Флэр, сумасшедшую, но вместе с тем разумную. Никто не мог хорошо ее показать. Та же Ragen - ноу, красиво, но мои фаноны по Флэр не совпали с ее. А здесь мне именно персонажи и понравились. А Гаджил какой вышел...
Ну, не знаю. Фанфик попал под настроение и под мой читательский запрос.

[Belitruin]

Знаешь, наверное, здесь у меня получилось такое: я смотрела на содержание, а не на стиль

Я обычно тоже так делаю, но тут видишь, какая штука - если бы я не писала отзывы и поэтому осиливала все фики феста, я бы закрыла его еще на "кобре с откушенной головой", потому что читать это не смогла бы - и какое бы там прекрасное не было содержание, я бы до него не дошла. Я считаю, что у хорошего фика должен быть баланс формы-содержания, а если где-то перекос - фик уже не хороший.

Фанфик попал под настроение и под мой читательский запрос.

Это как раз вполне понятно, мне вот девятый (объективно так себе работа) попал под настроение и читательский запрос. Но за него столько голосов - неужели всем попал?

[Аргонский Пёс]

О черт. Объясните мне, чем, чем этот фик так всем понравился? Стиль отвратный, автор пытается "сделать красиво", но из-за перегруза образами получается скорее смешно. Ашипки через строчку, причем абсолютно смешные.

Оно почесало мне ОТПшку. Ну, у меня на нее только ишин драббл, да мой, а тут... а впала в эйфорию еще на шапке, да так из нее и не вышло. Я понимаю, что оно местами кривовато и все такое, но пофиг, та Флер, там же Гаджил и он хорош)))

[Belitruin]

Аргонский Пес, я уже Солитер написала - аргумент "почесал ОТПшку" я вполне себе понимаю, но баттхерт от того, сколько баллов в голосовалке он набрал, мне не преодолеть.

[Мяско:3]

Честно - драббл, как писал анон в комментах, "не зашел"

Почему меня цитируют в обзорах цв. фестиваля уже четвертый раз
Люди, ахаха, что вы делайте, прекратите хд
Анон не палится как бэ.

Не палимся дальше. Хотя всех уже раскрыли, чего палиться

У меня было колебание в 0,5 балла, но все-таки стиль очень уж корявый. Так что будет.
3,5/5

Простите за мой корявый стиль Я даже свою тетрадь исписываю корявым почерком, это диагноз мля

[Belitruin]

Почему меня цитируют в обзорах цв. фестиваля уже четвертый раз

Извините. Там вы, если память мне не изменяет, были все-таки аноном.

Простите за мой корявый стиль

*разводит руками* И реально классный фик, мне за его результат обидно было. Но написан не очень.

[Мяско:3]

Belitruin, да ничего, забей уже, правда. У меня просто столько "потрясений" за день хд

*разводит руками* И реально классный фик, мне за его результат обидно было. Но написан не очень.

Я знаю *печально понурил голову и каится* Но раз мои братья в забег пошли, мне тоже захотелось. В итоге хрень невычитанная, ну как всегда
А мне ваш фик понравился. И с персонажами вы себя конкретно так спалили

[Belitruin]

Все, будем на "ты", а то я путаюсь

У меня просто столько "потрясений" за день хд

А, я не слежу за тем, кто сказал удачную фразу, если она удачная.

Но раз мои братья в забег пошли, мне тоже захотелось. В итоге хрень невычитанная, ну как всегда

Ну так вычитать и повесить на фикбуке. Я первая набигу с одобрениями.

И с персонажами вы себя конкретно так спалили

Епт. Я не единственный автор в фэндоме, который пишет о Райджиншу. Почему?!

[Мяско:3]

Все, будем на "ты", а то я путаюсь

окай

А, я не слежу за тем, кто сказал удачную фразу, если она удачная.

Можно я буду думать, что это был комплимент?

Епт. Я не единственный автор в фэндоме, который пишет о Райджиншу. Почему?!

Ты не единственный автор, которого пронзили. Суперспособность Анафи к пронзанию авторов поднялась на новый лвл, тем более когда Мяс поднатужился и помог хд Мы так развлекаемся

[Ishytori]

Ооо, а кого еще попронзали, если не секрет?

[Мяско:3]

Ishytori, практически всех. 4 вроде не пронзили и 11

[Ishytori]

Мяско:3, понятно)

[Belitruin]

Можно я буду думать, что это был комплимент?

Думай))

Ты не единственный автор, которого пронзили. Суперспособность Анафи к пронзанию авторов поднялась на новый лвл, тем более когда Мяс поднатужился и помог хд Мы так развлекаемся

Да блин. Я не самый известный в фэндоме автор, и то пронзают. Куда теперь ныкаться?

[Мяско:3]

Да блин. Я не самый известный в фэндоме автор, и то пронзают. Куда теперь ныкаться?

Оставайся здесь хд Станешь известным автором